「有沒有可能」取代「應該」？

溝通，前提是多傾聽，占了整個對談80%以上的重要性

看了一位作家錄了一段談論自己人生觀的影片，他說到人生要：一、禁用「應該」兩字，改用「可以」來取代；二、說出自己想法時使用肯定語句，不使用「我不要、我不喜歡」等方式。

看完之後我覺得蠻有道理的，他清楚傳達他的人生觀就是不要曖昧不明，每個人要明確表達自己的想法「是」什麼。用刪去法表達自己的意思，不代表你現在的選擇是你所喜歡，可能只是一種不得已的選項。

直接表達自己的意見，在我成長時代的環境，會帶給人過於武斷，不夠謙虛自省(傳統儒學做出來的樣貌)。

從小我的教育環境不是鼓勵學生問問題，而是要學生懂得服從，遵從威權領導，聽從老師、父母、聽成績好的人怎麼說。成績不好的人沒有話語權，就該聽從權力大的人，官大學問就大的鄙俗。

成長後在人際互動中，一但我在與朋友的角色中站定了主導地位，就很容易不加思索地將自己的主觀，直接淹沒朋友的人生。我曾經犯過錯，把朋友願意對我的傾聽，變成我可以凌駕他人生的認知，我不斷地以自己的經驗或想像，加諸在對方人生。

漸漸地，朋友也走得遠了，錯亂的搞不清楚曾經這麼好的朋友，為何卻反而越走越遠？
過去犯的毛病常常只講自己，因此年輕時喜歡用「應該」兩個字去「指導」別人的人生，好像自己多成功一樣。

走了社會許多年，周遭的朋友其實每個人際遇都不相同，或多或少因為自己的個性，因為不同的家庭背景，成就不同的人生，但這一切都不是錯誤，人生沒有絕對，只有相對的正確。

我試著做出改變，開始強迫我自己耐著性子聽人說完話，不要插話。別人講完後，順著他敘事脈絡提出「可能性」。談的是他的故事，他有他的背景，有他的限制，我無權對他的人生做批評與下決定。

現在我跟朋友聊天，盡量讓自己傾聽的多，說多的是「有沒有可能換一另種想法」'「如果狀況是這樣，你覺得有沒有可能」「你可能可以試試這樣想」。

我用「可能」取代「應該」，兩者都不是100%的肯定，一種是探詢，一種是指導。漸漸地我用探詢模式，從別人故事脈絡裡尋求解決方案，抽空隙提出自己人生的看法。

我人生的印證，無法完全套用在對方身上。我們永遠是不同的個體，彼此尊重。

順著朋友的故事，聽完了他最近的人生，儘管我沒有高談闊論，但一場良好的對談往往都能美好的結束。有傾聽，有探詢，有討論，最後才講出自己的感覺。

處處以「那是他的人生」做為尊重。

今天談的不是溝通技巧，而是開始懂得內省的人生觀。若沒有傾聽，再多溝通技巧，所謂交心，也只是淪於表面的空泛。

曾經流逝的朋友不可追矣，也是給自己人生上了一課，學費就叫做代價。有沒有可能，過去那些流逝的朋友，願意再給我一個機會，讓我好好傾聽你最近的人生？